本人刚出院，分享一下这次住院体验。（对只看门诊的病友没什么参考价值）
专业性问题我没资格评价，但业内权威好像是公认的。
首先声明，医生、护士、护工的服务都是非常到位的，网上的恶意差评大概全部来自于信息不对等的病友“被迫入狱”的不满。
！！！精神科医生不是心理医生！！！
！！！精神科医生不是心理医生！！！
！！！精神科医生不是心理医生！！！
（顺带说一句，不要对精神疾病抱有刻板印象。我就是失眠引起抑郁症复发才被父母慕名送去的。）
这里的医生和护士不是心理学专业而是医学专业，他们的工作是通过住院观察调整抑郁症患者的药物，使患者在用药方面得到帮助，而不是像心理咨询师那样帮助患者打开心结。如果你哭、或者狂躁，他们会判断你需不需要用镇定药物，而非陪着你，等你向他们倾诉。
精神科病区为了保证患者的安全，几乎是“空白监狱”式管理，基本什么都不能带（怕某些患者幻觉出现时伤害自己或别人），而且为了治疗，会限制患者和家属的联系。
所以，手机，想都不要想。
合法合理。
问题出在，患者入院前是不知道的！一进去就被无差别“监控”，联系不到家人，从而产生焦虑，而这里恰恰就是治疗心理问题（包括焦虑）的地方，所以你越要出院医生就越会判定你不能出院，恶性循环，一直加药打针；而且病人和家属的联系十分受限（出了“危险期”后办电话卡，每人每天可以打三分钟电话，节假日不能打），病人因此更焦虑，希望医生能转达一些消息给家里人，而医生只会转告你的病情，你缠着医生要联系家里人，医生回头就会告诉家属：“病人的情况不太稳定”，出院又遥遥无期了。
一个病区病人很多，三分钟电话的时间限制是没办法的；一名医生要管几十位病人，他只负责你的病情，而某些传话的谎言只是为了让你安心一点。
“因为住院而焦虑，因为焦虑而不能出院”这种恶性循环 严重影响了回医的风评和患者的感受！！！
其实这里的治疗和服务都很好，绝对没有某些精神病院的恶劣情况，医生和护士都很专业很温柔。如果提前知道病房的管理模式的话，我相信很多病友在做好心理准备之后，是可以安心入住的！
作为一个亲身经历者，我衷心希望那些慕名而来和父母慕名送我而来的病友能够看到这些提醒！！！不要再让信息不对等 把我们说好的治疗变成心理阴影了啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
提醒一
已经出现某些症状的病友，住院时间短不了。必须有这个心理预期。
家属不要对患者隐瞒这个问题！劝说他接受治疗，告诉他几个月和一辈子比起来很短……千万不要骗他说“只住几天”！即使他已经严重到是被绑着进去的，也不要骗他“几天后就来接你”！
他们是不是不要我了？
患者会害怕，会愤怒，会绝望——然后医生会给他加药——然后患者的出院时间延后——然后患者确定，嗯，他们不要我了……什么时候是个头啊。
提醒二
（详情参见提醒一前面那些长长的段落）
以下是我的住院经历，也许会比上面那些生硬的论述更容易理解
——在走进那道铁门之前，没有人告诉我什么叫做“精神科封闭式病房”！
一进去先换病号服，带鞋带的鞋子不行，要换拖鞋。指甲剪到最短，口罩里的鼻夹（就那根铁丝）要拆出来。皮筋有限制，发卡有限制，总之任何有一丝丝危险性的东西都不允许。
可以带的随身物品会消过毒后送进来。
笔属于危险物品。
我喜欢写作，纸笔能够理清我脑海里奇妙的想法。反之，如果单是在脑子里想，我就会越想越多越烦躁——其实这是引起我失眠的最初原因。
所以我恐慌了。我说我不想住了，我要跟我爸爸说。护士说我爸已经走了，出院后我才知道当时我爸红着眼眶在铁门外坐了两个小时。护士姐姐阿姨安抚我，她们真的很好，但我感觉不太对。护士不能联系患者家属，而医生已经下班了。
我哭了。很不安，就像小时候爸妈太忙把我送到同学家，天黑了还不来接我。
那一瞬间我几乎想通了我失眠引发抑郁的前因后果，我想回家和父母好好沟通。
我越哭越难过，越哭越委屈，最后给我主治医生哭来了。我以为这里的医生是心理治疗师那种，会安慰我，会帮我走出情绪。
医生姐姐问我怎么了。我哭得停不住。抑郁症患者应该都知道，那种情况下的哭本身就是在传达一个信息：我很不安、很害怕……
由于我的“不配合”，医生姐姐又走了。
直到晚上，我缓过神，跟护士阿姨大概讲述了我的情况并且表明我不应该住院后，护士阿姨告诉我，我需要以这种状态把这些告诉医生。
于是第二天我条理清晰地向医生讲述了我的病史和我推测的病因，并且以我的心理咨询师和护士阿姨都认为我应该进行家庭治疗为由，要求医生姐姐转告我父亲：我必须和父母进行面对面的交谈，希望他接我出院。
医生姐姐答应了。但我后来才知道全是敷衍。只要进了封闭式病房，想给家人传达信息，只能在脱离“危险期”之后，自己去说。医生姐姐没有错，这是他们的规定。
我知道自己联系不上家里后，又哭了。我特别害怕。一位主任医师过来，我断断续续地跟她说，我不用住院，我想联系我爸妈，主任阿姨很认真很温柔地听我说完，转头吩咐说：“来一针静推。”
哭着说不打针是我在感觉最无助的时候做的一件不可避免的蠢事。
我被打了两针。
打过针就睡着了，之后几天也不那么情绪外泄了，有静推的功劳，但主要是害怕又要挨。
我吃了睡睡了吃，跟护士姐姐聊聊天，心里一直处于一种紧张状态。不是过度紧张，怎么说呢，这紧张让我十分安然地行动着，紧张到来不及抑郁和失眠。
不管我表现得多自然，只要跟主任阿姨提到出院两个字，阿姨就会点着我一笑：“你不安心。”
“我怎么不安心啦我这么配合~”我撒娇。
阿姨说，你老想着出院，你不安心，就得多住几天。
吓得我只能乖乖的，等出了“危险期”自己打电话。
危险期的生活超级无聊，除了固定的洗漱时间就不能出病房。而且蹲在床上或者踢踢腿啊下床蹦一蹦啊都属于“危险行为”，不能做。窗虽然有铁丝网，但是完全打不开的，趴在窗台上看风景也“危险”，只能坐着或躺着。
当我透过窗外的铁栏看到楼下巴掌大的一块花圃时，世界仿佛都明艳起来。黄的粉的小月季，还有些我认不出的花儿，把花圃扮得亮堂堂。
忽然之间，我那个怨念啊……我找护士阿姨借了笔（只能借几分钟，而且要阿姨看着用），撕了一片卫生纸，诗“才”泉涌：
院中作（其实我想写精神病院中作来着，怕怨念被看出来，又被说“不安心”） 白室铁窗横栏中，一米花圃递蝉声。 夏日缤纷楼排外，卧看凝云坐看风。
外面除了个小花圃就是一排又一排的楼房，楼房，楼房……“夏日缤纷楼排外”翻译过来就是：!@#$%&*我的暑假啊啊啊啊啊啊啊啊啊你们知不知道一个高一生的暑假有多宝贵啊啊啊啊啊！！
而且我观察了一下，那天我看见的云真的没在流动，真的是“凝云”，不是艺术手法。
八点睡觉五点起，天天晚上梦见我的小仓鼠因为我不在家被养没了。
出了危险期，看似是能活动了，结果……还不如被监护着呢！睡不够又不能睡觉，只能集体坐在饭厅里看一早上重复五次的新闻，出去了也不能回房间，溜达到吃过晚饭才行。倒是有阳光活动室和心理治疗定时开放，我去阳光室瞎练了会儿字，拒绝了心理治疗预约。
我对医生姐姐说：“我在我家那边有个长期的心理咨询师，北师大的研究生，我想回去和她聊。因为在这里我很不安，可能没办法和治疗师敞开心扉。”
哈哈哈哈爷要走了哈哈哈！
鉴于前阵子我的优良表现，我成功地和爹地通上了话。虽然只有三分钟，我带着哭腔但又不能哭因为医生姐姐说哭闹了就不能和家里联系，絮絮叨叨地说我今天要出院，这里总有人在嚎哭，有人被绑起来，我害怕，我哭了他们就要给我打针……最后委屈巴巴扔给我爸一句“骗子……”
我打心底相信我爸妈会尽快来接我的，但睡在床上还是害怕他们给我的医生打电话，最后不来接我。我凶巴巴地想，要是他们不来接我，我就按他们希望的“治好病”，等以后把这次的住院费全部还给父母，就和他们断绝关系。
护士姐姐说我小孩子说气话，我说我这人蓝色性格，最记仇最固执。
但其实当时心里那种凄凉感……我都不敢想象未来。
幸而我家长预约上了第二天的10分钟视频通话，我打算用那10分钟跟他们论述我出院的理由。结果我妈出镜了，我的小仓鼠出镜了，我爸没有。
我家在山西最南边，我在北京，他此刻在来接我的高铁上。
我从未如此感受到父爱如山。
其实得知爸爸已经来了之后，我立刻安心了，忽然觉得住院休养也挺好。看，问题根本不在住院，而在于患者在不知情地入院后自己给自己的压力。
病友们都恭喜我。那天晚上我们几个玩了几局狼人杀，玩得很嗨。我们留了联系方式，但是出院的时候有检查，不让我们互留联系方式。哦，目前只有我出院了，所以她们还不知道这事呢。不过没关系，我记得我们调侃过为什么住院前不上知乎查一查回龙观医院封闭式病房是个什么东西，所以我来写了这篇回答。
如果你们有人能看见这些文字，就知道现在知乎上有答案给以后的病友参考了，不会像咱们这样度日如年。
写答案的是那次狼人杀一直被刀的1号小妹妹。
那天yxh做完无抽睡着了，3号姐姐因为过于精明所以一直被票，某位带节奏的狼人被判定为愚蠢且话多的好人，大家都觉得zx笑起来像狼。
提前离场的外国交换生小姐姐很可怜，因为她无法跨国联系父母，又不知道自己的导师电话。医生说她焦虑，其实她只有面对医生时才焦虑。她很瘦，喜欢看书。她害怕打针。希望她不要打针。
还有一个比我还小好几岁的妹妹，只有和我聊天时很开心，希望那位临别时被我送了“紫泥扶燕梁，萱草过风香”的姐妹可以带她玩。
希望大家都可以早早治愈，尽快出院。
希望这些话能给哪怕一个病友一点答案。
希望所有抑郁症患者都越来越好。
